想要建立一種“不抱怨的關系”，不在于你學習如何去做這樣的事，而在于學習如何去成為這樣的人。

評價他人是人類一種天生的“嗜好”。想要改變別人，你先得改變你自己心里對他的看法，一切轉(zhuǎn)變都要從這里開始。你必須改變頭腦里對他的最初印象，必須改變你一開始時為你們之間的關系所設定的基調(diào)。

想要改變別人，先得改變自己心里對他的看法

在《不抱怨的世界》里，也許你已經(jīng)有了這樣的看法：這些號稱能告別抱怨的方法聽得耳朵都快出繭了，既簡單化又很天真。而且，或許一直有個聲音在問你，“為什么你要去改變？”那聲音在你耳邊說：“有問題的不是你，而是別人！”

其實，你和他人的關系，全部都來自于你對他人的描述和再現(xiàn)。關系其實是你對他人評價和看法的一種外在的表現(xiàn)。

鮑溫講了一個古老的故事來比喻人與人之間的關系。兩個部落的人住在一個大峽谷的兩端，他們想架一座橋，把兩個部落連接起來，可是峽谷兩端的距離太長了，兩邊的山崖又高又陡，沒人能爬得上去，要想在這樣的地方架一座橋簡直是件不可能的事情。這時，其中一個部落里的人想出了一個辦法。他把一根細繩系到了箭上，并且在箭桿上綁了一張紙條，然后把這支箭射到了對面山崖上一個比較安全的地方，好讓對面部落的村民容易發(fā)現(xiàn)它。

對面的村民真的發(fā)現(xiàn)了這支箭，他們打開綁在箭上的紙條，上面寫著：“把這箭上的細繩系到一根線上，我們會把它拉回來。”這樣，第一次他們拉回一根線，接著是一根細繩，之后是一根紗線，再之后是一段繩子、一根比較重的繩子、更重的繩子……到最后，他們終于有了造橋需要的纜繩，可以在上面架橋了。兩個部落最終被連接了起來。

其實，“往回拉”代表我們看到的和別人所做的；“拉過去”代表對方眼里我們所做的和所想的。這樣來回幾次，這種相互影響的活動就使我們頭腦里一些先入為主的概念不斷加強了。就像兩艘潛艇發(fā)出聲納、然后根據(jù)對方的位置調(diào)整航線一樣，我們不斷地“再現(xiàn)”并做出反應。

這是個自主而持續(xù)的過程。人根本意識不到自己在這么做，也不受我們的控制。這就解釋了為什么你已經(jīng)在和別人爭吵，卻不知道是怎么開始這場“戰(zhàn)爭”的。自己同自己的交流，會讓我們產(chǎn)生各種各樣的想法，這些想法會迅速繁衍，最終決定了我們同別人的交流方式。

真正的關系是兩個人頭腦里的再現(xiàn)和重述，是那些被拉來來去的細線、細繩、絲線、繩索和纜繩。我們是否賦予了這種互動一些或積極、或消極的意義，決定了我們在互動中對對方的回應。而這種回應在對方的頭腦里也會有一定的意義。這些交織在一起的內(nèi)在交流，可以成為我們通向愉快關系的牽引線，或者，也可能成為勒在關系“脖子”上的索命繩。

對于你生命中的每一個人來說，你都在扮演著圣誕老人的角色，你來決定他們是“淘氣”還是“乖巧”?？墒?，你的評價只對你自己有效，別人沒必要和你持同樣的看法。你對他人的評價只不過是你自己創(chuàng)造的故事，它們甚至比“圣誕老人”更夢幻。

懲罰別人發(fā)出的消極能量，反而會影響自己

把單詞“resentment”（仇恨）拆開，就得到了一個新詞“re-sentment”（重新發(fā)出）。當你心懷仇恨的時候，就是在“重新發(fā)出”這種消極的能量，并把它作用到自己身上。

不愿寬恕就好像扔出一個沾滿污物的回旋棒，它在飛行的過程中，會沾上更多的臟東西，可是最后它還是要回到你手里。仇恨越深，作用在你自己身上的消極能量就越強。當你緊抓著仇恨不肯放下，它不會傷害到別人，相反，只會傷害你自己。

鮑溫最近認識了一家人。他們曾撿到一只被遺棄的小暹羅貓，可愛至極，兩歲大的女兒給它取名Marvel（奇跡）。住在街對面的男人也養(yǎng)了寵物——兩只很大而且精力旺盛的杜賓犬。有一天可憐的小貓被兩只杜賓犬撕得血肉模糊，最終失去生命。狗主人的道歉一點也沒有減輕這家人的痛苦，雖然鄰居賠付了醫(yī)藥費，但在長達一年半的時間里，他們之間都保持一種冰冷的沉默。女主人曾試著去忘懷這段經(jīng)歷，可是無論如何都做不到。這種憤怒就像氣泡一樣不斷在她體內(nèi)爆發(fā)。她發(fā)現(xiàn)自己的脾氣開始變壞，就連對家人也沒什么耐心了。

想要建立一種“不抱怨的關系”，不在于你學習如何去做這樣的事，而在于學習如何去成為這樣的人。

評價他人是人類一種天生的“嗜好”。想要改變別人，你先得改變你自己心里對他的看法，一切轉(zhuǎn)變都要從這里開始。你必須改變頭腦里對他的最初印象，必須改變你一開始時為你們之間的關系所設定的基調(diào)。

想要改變別人，先得改變自己心里對他的看法

在《不抱怨的世界》里，也許你已經(jīng)有了這樣的看法：這些號稱能告別抱怨的方法聽得耳朵都快出繭了，既簡單化又很天真。而且，或許一直有個聲音在問你，“為什么你要去改變？”那聲音在你耳邊說：“有問題的不是你，而是別人！”

其實，你和他人的關系，全部都來自于你對他人的描述和再現(xiàn)。關系其實是你對他人評價和看法的一種外在的表現(xiàn)。

鮑溫講了一個古老的故事來比喻人與人之間的關系。兩個部落的人住在一個大峽谷的兩端，他們想架一座橋，把兩個部落連接起來，可是峽谷兩端的距離太長了，兩邊的山崖又高又陡，沒人能爬得上去，要想在這樣的地方架一座橋簡直是件不可能的事情。這時，其中一個部落里的人想出了一個辦法。他把一根細繩系到了箭上，并且在箭桿上綁了一張紙條，然后把這支箭射到了對面山崖上一個比較安全的地方，好讓對面部落的村民容易發(fā)現(xiàn)它。

對面的村民真的發(fā)現(xiàn)了這支箭，他們打開綁在箭上的紙條，上面寫著：“把這箭上的細繩系到一根線上，我們會把它拉回來。”這樣，第一次他們拉回一根線，接著是一根細繩，之后是一根紗線，再之后是一段繩子、一根比較重的繩子、更重的繩子……到最后，他們終于有了造橋需要的纜繩，可以在上面架橋了。兩個部落最終被連接了起來。

其實，“往回拉”代表我們看到的和別人所做的；“拉過去”代表對方眼里我們所做的和所想的。這樣來回幾次，這種相互影響的活動就使我們頭腦里一些先入為主的概念不斷加強了。就像兩艘潛艇發(fā)出聲納、然后根據(jù)對方的位置調(diào)整航線一樣，我們不斷地“再現(xiàn)”并做出反應。

這是個自主而持續(xù)的過程。人根本意識不到自己在這么做，也不受我們的控制。這就解釋了為什么你已經(jīng)在和別人爭吵，卻不知道是怎么開始這場“戰(zhàn)爭”的。自己同自己的交流，會讓我們產(chǎn)生各種各樣的想法，這些想法會迅速繁衍，最終決定了我們同別人的交流方式。

真正的關系是兩個人頭腦里的再現(xiàn)和重述，是那些被拉來來去的細線、細繩、絲線、繩索和纜繩。我們是否賦予了這種互動一些或積極、或消極的意義，決定了我們在互動中對對方的回應。而這種回應在對方的頭腦里也會有一定的意義。這些交織在一起的內(nèi)在交流，可以成為我們通向愉快關系的牽引線，或者，也可能成為勒在關系“脖子”上的索命繩。

對于你生命中的每一個人來說，你都在扮演著圣誕老人的角色，你來決定他們是“淘氣”還是“乖巧”?？墒?，你的評價只對你自己有效，別人沒必要和你持同樣的看法。你對他人的評價只不過是你自己創(chuàng)造的故事，它們甚至比“圣誕老人”更夢幻。

當Marvel 離開他們18 個月時，這位女士下決心要做些什么，打破現(xiàn)在這種糟糕的局面。“我強烈地意識到自己該擺脫這一切了。”她說，“我不能再懲罰他了，因為這也是在懲罰我自己。每次我看見這個男人都會想到Marvel 的死。”她不確定下一步該做些什么，只能順應自己最自然的想法——烤了一爐她拿手的巧克力曲奇，拎起碗，艱難地走到街對面。 

“還和往常一樣，”她說，“我的鄰居依舊別過臉去不看我。我朝著他走過去，腦子里反復播放著一首歌。那首歌是約翰· 梅耶爾的《SayWhat You Need to Say》：‘像一個人的軍隊一樣行走，和腦海里的陰影戰(zhàn)斗，讓生活一如往昔，知道忘記是最好的選擇，但是，如果你可以，那就說出你要說的話。’”

那男人像一只被困在角落里無處可逃的小兔子，不得不抬起頭來看著她。女人微笑著把禮物遞給他。其實，她還在碗里放了一張小卡片，上面寫著：“我很遺憾因為Marvel 的離去，沒能和你成為很好的鄰居。”

“一開始他有點愣了。”她告訴我，“可是一會兒之后，他就露出了如釋重負的表情。我肯定他心里也很過意不去。”事情總算解決了。她卸下了心里的包袱，擺脫了這種痛苦的折磨，而小Marvel 也可以安息了。

“從那之后，我們的關系好多了。他永遠也不會成為我最好的朋友，但是，我沒必要非去討厭他。”那些失去愛貓的悲傷記憶和對“兇手”主人的仇恨就不再折磨她了。

19 世紀美國著名牧師哈里· 埃莫森· 福斯迪克（Harry Emerson Fosdick）說過：“憎恨別人，就好像為了趕走一只老鼠而把自己的房子燒掉一樣。”你需要的不是燒掉你情緒上或精神上的“房子”，而是去寬恕，去原諒。

擴大同情心，把自己從牢籠中解放出來

關系中出現(xiàn)的問題也許很可怕，但總是可以解決的。偉大的德國詩人里爾克曾斷言：“一切可怕之事都需要愛。” 應當謹記自己為什么活著，我們活著是為了快樂和成長——人生由快樂與成長組成。

鮑溫認識的一個人曾在人生的十字路口徘徊。他非常熱愛自己的工作，但有個困難他似乎無法克服，就是手下一起工作的人無法勝任，既不能按他的要求做事，也不能在他認為合理的時間內(nèi)完成工作。這些人對他也不友好，經(jīng)常聯(lián)合起來刁難他。

幾個月來他努力工作，不斷獲得成功，但對手下的不滿依舊。他差點想離開喜愛的工作，思來想去，打算休長假后再進行抉擇。假期頭幾天，他滿腦子都是手下團隊無能的想法。他想要開掉這些人或是自己辭職，但又猶豫不決。后來仍然一籌莫展，索性把一切都拋到腦后，跟家人一起開開心心地度假。

有趣的是，等他休假回來，驚奇地發(fā)現(xiàn)所有的事都干完了，而且每個人對他又尊重又感謝，這是他之前從沒見過的。這個改變其實都是由于他自己的改變，他決定享受假期而不再為工作中的瑣事費心耗力。休假回來后，他溫和地對待自己，也溫和地對待員工，員工也相應地如此對待全新的他，一切都美好起來。

其實一切關系都是如此。我們改變了，對方也會隨之改變。當我們承擔起建立關系的責任時，也就給予了自己改善關系的能力。這就是我們擁有的能力。我們可以創(chuàng)造充斥爭斗的關系，也可以創(chuàng)造不抱怨的關系，選擇權在我們手中。如果我們對關系負責，我們就能改變它們。

 愛因斯坦做了很好的總結(jié)：“一個人是一個整體的一部分，這個整體即我們所稱的宇宙，是一個受到時間、空間限制的一部分。他常常以為，自己的思想感情是與其他事物割裂開來的某種東西——這是一種意識的錯覺。這種錯覺猶如一個牢籠，使我們局限于個人的欲望，只對和我們最親近的人才懷有溫情。我們的任務應是擴大同情心，去擁抱所有的生命和自然界中美好的一切，把自己從這個牢籠中解放出來。”